Senhor,

sabe, acabo de ir à cozinha da minha casa e me surpreender: havia uma mosca voando. comecei então uma tentativa de matá-la, ou de guiá-la até a janela e aí ela não precisaria ser morta. acotneceu q no meio desse conflito físico entrei em um conflito psíquico, queme stá mais preso, eu ou aquela mosca (que no final das contas acabou sendo estraçalhada pelo meu pano-de-prato)? Eu, definitivamente. não me causa espanto, mas, hoje mesmo vi uma notícia que em alguma cidade perdida no interior desse país uma jaguatirica foi encontrada num quintal, em cima de uma árvore, e retorno à questão, quem está mais preso, eu ou a jaguatirica? e a resposta é a mesma, eu. sou eu quem estou mais preso. estou preso, pelos meus conflitos, pela minha situação, e me prendendo cada vez mais por causa de dúvidas, e pela cegueira que ainda insiste em habitar minh'alma. estou em um momento complicado da minha vida, e então, como aprendi desde criança, tudo nós devemos falar ao Pai, e relatar a Ele não só os nossos problemas, nem só as coisas q nos incomodam, mas tudo. e para ser bem sincero, não faço isso sempre. há dias em q converso com Ele como se fosse um amigo q estivesse ao meu lado sempre, há dias em q eu me lembro dEle antes de dormir, e há dias... não há dias em q haja esquecimento, masnão sei, há dias em q o sono me domina, ou a tristeza, ou o desanimo, e agora, falaremos desses dias, desses dias em q não há vontade. não é q falte vontade, ou q haja desistência, mas há dias em q não encontramos forças, e estou numa época desssas, sem forças. ja pedi a Ele q me desse forças, ou q meus pedidos (na verdade, tenho feito um único pedido há meses) fossem atendidos, mas nada acontece, e estou em um silêncio profundo há tempos. e esse silêncio me mata. não posso reclamar, nada tem faltado na minha casa. além de amor, carinho e proteção, temos arroz, feijão, carne e escovas de dentes todos os dias, e por isso eu agradeço sempre, a todo instante, sempre q penso nEle, sempre q vejo tudo o q está diante de mim em minha casa, não deixo de agradecer por nada. eu só queria q o meu pedido fosse atendido, e Caeiro, cale agora o seu verso sobre "dar-nos mais, seria tirar-nos mais", por que o q mais poderia me ser tirado? tenho o básico, vivo do básico, e tudo o q eu peço é um algo a mais, e peço há quase 6 meses. parece as vezes q Ele lá em cima não nos ouve, mas a minha vinda inteira, sempre me disseram q sim, ele nos ouve em tudo, e q para tudo tem um plano e um propósito. qual o propósito em me fazer passar pelo o q estou passando? tenho me torturado diariamente, a batalha pelo mundo universitário é cada dia mais árdua, e todos os poros da minha pele sabem como eu tenho me sacrificado por isso. sofro pressão por todos os lados, e principalmente, pressão de mim mesmo. eu preciso mudar algo nessa situação, mas, o q posso eu fazer? meu pedido, se estivesse ao meu alcance, eu ja o teria realizado,mas não, não posso, não está em mim o poder para realizá-lo, e então me recorro à minha fonte de socorro, mas esta parece q secou, ou q não me ouve mais. e então, vem um sentimento q é capaz de destruír qualquer um. qualquer homem, qualquer mulher. a culpa. a culpa vem vestida de preto e com uma foice (esta é muitas vezes a visão q nós temos da senhora morte, mas a culpa é algo q nos mata por dentro, e deixa o corpo vivente, assim nos transformamos em zumbis ambulantes, nada mais justo do q descrever a culpa como descreveria à morte)e pronto, vai uma no coração, uma na cabeça e ja não tenho mais forças nem para continuar a estudar geometria, nem para me concentrar em nada. a senhora culpa tem me corroído cada dia mais, e cada dia aperta mais o meu pequeno coração (não digo pequeno por causa do sentimentalismo, ms pq venho meu punho fechado, e sei q é pequeno. não é essa a proporcionalidade?) e a culpa me destrói. me cega. é impossível passar pelos meus problemas, iver na situação em q eu vivo e não se culpar. e então eu me recorro a Ele, mas o telefone está mudo, ou fora do gancho, ou ocupado, e poxa vida, Senhor, quando chegará a hora em q meu pedido será atendido? não é Você quem é unipresente e está em todos os lugares ao mesmo tempo? pq não está aqui, resolvendo este meu único pedido? por quê? o cansaço vem batendo, e as forças vão se acabando, enquanto isso eu, do fundo do poço, olho para o céu e peço mais uma vez: Senhor, atenda ao meu pedido, por favor?