Mágoas, mentiras e dinheiro.

equilíbrio? eu acabei de escrever sobre isso, e foi como se essa palavra nunca tivesse saído da minha boca; eu nem tinha tomado o café-da-manhã, e mais uma bomba ja explodira dentro de mim, jogando merda em todos ao meu redor inclusive em meus pais. tudo começou com um "hoje à noite vou ao cinema" e a frase seguinte, dita por meu pai, foi "não, hoje você irá à igreja". e neste exato momento a bomba tocou o solo; nem sei como foi, sei q me vi em pé, aos berros, gritando palavras contra o proferido pela boca paterna; o rio de águas calmas de repente se transformara em um maremoto, com navios, gritos e tudo mais. tentei me acalmar, e então logo começaram as perguntas do porquê não ir à igreja; disfarcei daqui, disfarcei d'ali, e não consegui, soltei a minha verdade; e dói em mim reafirmar a minha verdad; é algo q se eu pudesse, eu não faria, mas foi necessário, e então a briga começou, a gritaria começou, as mãos para o alto, as lágrimas, e todo aquele papo de decepção e "naquele dia, foi como se um filho tivesse morrido para mim"; não é fácil ouvir isso, mas não deve ser fácil falar tbm; muito menos sentir. como uma praga q se alastra pelo campo, ou uma chama de fogo q come o mato, isso foi se estendendo aos mais diversos pontos da minha vida, "nenhuma amiga presta, nenhum amigo é bom, a sua psicóloga é uma merda, e todo o dinheiro q eu gastei com ela vou querer de volta"; "se existisse um remédio q custasse um milhão de reais, eu comprava pra te livrar disso"; falaram sobre mudanças e mais mudanças, e q eu devo mudar, pq isso não me trará felicidade, não é isso o q querem pra mim. a pergunta é, eu quero mudar? mas eles não compreendem q é uma decisão minha, uma escolha minha, e q sim, terei de ser escravo de todas as conseqüências q isso me trará. eles me enxergam como se eu estivesse jogado numa viela, mas, não é assim q estou hoje em dia, não, não é; hoje em dia sei onde estou, sei quem sou e posso dizer q me amo e q tenho auto-estima; não sou mais aquele menino do outubro de 2006, cresci, amadureci; mas ainda não decidi.